那年花开重逢 第17章 自我了断

由于妈妈的及时发现，我在去鬼门关的路上被迫原路返回了。 躺在医院铺着洁白床单的床上，我身体还有些虚弱，手腕已经包扎得很好。 妈妈在我的病床旁守着，已经是上午了，太阳已经开始普照大地，并调皮地进入了我的窗前，均与的阳光洒在妈妈鬓间的几丝白发上。 看着妈妈在阳光下关切的脸，她正在用一双布满血丝的大眼睛审视着我。 从小邻居就说我的眼睛像妈妈，不算大，但是眸子漆黑，睫毛很长。 多少次我因这双和母亲类似的眼睛和无比骄傲。而现在，这双眼睛却因为我而疲倦不堪了。 我有些愧赧地看着她，尽管我是这次意外的最大受害者，但是对于妈妈，我竟有着说不出的抱歉。 “你傻不傻，你以为死了就一了百了了。你死了，我和你爸爸他们咋办？”妈妈恨铁不成钢。 我点点头，却没有说话，抿着嘴勉强挤出了一个笑容，算是给她一个积极的回应，好叫她不再为我伤心。 “我现在一闭上眼睛就是那一幕，我，我好苦啊，妈。”我带着哭腔，终究在短暂的沉默之后爆发了。 “妈都知道，但是咱也得好好生活，过去的就过去吧。”看的出来，妈妈在尽力克制自己的情绪。 爸爸和两个姐姐没有来，我想妈妈是不会让姐姐们知道我的遭遇的。 一来省的事态扩大；二来是可以防止姐妹们对我区别对待，让我不舒服。 爸爸身体不好，也没有出现。我甚至有些疑心，父母是不是会从此不喜欢我，嫌弃我了呢？他们只是碍于面子，才不愿承认讨厌自己失去贞洁的女儿。 我的第一次自杀因为父母的及时发现，没有成功。但是紧接着，一件事情刺痛了我的神经，第二次自杀悄然上演。 出院后我像没事人一样，继续回到学校上课，现在我也是一个高二的学生了，课业上的负担也不轻松，总耽误课也不是办法。尽管我的心结还没有解开，但我却极力想去学校，好让自己在题海中沉沦，忙碌到不能去思考，才不会痛苦。 我的他继续和我相处，但是我却变得越发地不自然，只要他稍微碰我一下，有些亲近的肌肤的接触，我便觉得特别不舒服，总是无意识地闪躲。 他似乎有些察觉了，以为我不再喜欢他。 别自己喜欢的人嫌弃的感觉，不是很好受。他终于在一次放学回家的路上发作了，我没有过多的解释，只拼命地掩饰，说没事，没有发生任何事。 就这样，我逃，他追，我感到一种强大的压力。 接着我说了一句让我毕生难忘的话，“我配不上你了，配不上你。”说着我就松开了他的手，一路小跑着回到了家，任泪水在风中飘散，我的初恋也这样消逝了。 因为一次生命中无端的劫数了，我失去了这份令人悸动的初恋，我豁然发现，身后的美好在顷刻间就毁于一旦了。 从今往后，幸福不再和我相关，生命的意义也未可知。我就算是苟延残喘，都有些没有力气了。 就在我挣扎在人生的困境时刻，大姐夙希柔在已经上大四，找了家很牛的央企实习；二姐夙紫苑因绘画班的补习，所绘的素描赢得了本市青少年绘画比赛的第一名。 瞧，多优秀的两个女儿。 父母沉浸在两个女儿的荣誉中，似乎已经忘记了发生在我身上的不快，都说时间是最好的良药。 但我似乎没有那么健忘，每日仍然过得郁郁寡欢，不苟言笑。 曾经那个欢乐外向的女儿真的已经死了，留下的只是一具躯壳。 一天晚上，我特意在校园里晃悠，天黑了才缓缓地往家走。 就在过马路的时候，我灵机一动，突然觉得这是个自杀的好方法。死的快，而且没有痛苦。 于是我在马路的一侧，等待人行道上的绿灯变成了红灯，看到一辆车正要横穿马路，我一个箭步冲到了人行道上。 只听到一阵急刹车声，随着的是司机的谩骂声，“找死啊，没看到红灯？” 我没有回答，心里埋怨这司机的反应太快，及时刹车就轻轻地蹭了下我的腿部，我稍稍往后退了两下便站稳了，都没有摔倒。 见我没什么反应，似乎是故意出来撞车的，司机警觉性的四下里看了看，嘲笑道：“小姑娘，小小年纪就学会碰瓷儿了。真行。” 我有些哭笑不得，没有多解释，自顾自地离开了人行道，继续向回家的路上走去。 我头一次发现，原来死，也不是那么容易的事情。 回到家里，夙紫苑正跟家人炫耀自己的获奖作品。爸爸骄傲地对自己的二女儿竖起大拇指，夙紫苑享受着被家人捧在手心的感觉，甜甜地笑着。 妈妈和大姐正细细地端详着夙紫苑的作品，似乎在看某件稀世珍宝。 我在这个时候见了家门，“我回来了。”我目不斜视，有气无力地说。 “回来了。”妈妈连头也不抬，敷衍着。 爸爸似乎没有看到我似的，只稍微转了下手中的烟嘴。 夙紫苑一把拉住了我的手，“小妹，快看我的作品去，过来嘛。”她说着就要拉我到大姐和妈妈的身边。 我很不配合地推开了她的手，拒绝融入家庭的其乐融融中，“我累了，你们看吧。” 大姐不满地“哼”了一声，从小到大，我俩的气场似乎总是不对。 我一个人悄悄走到父母的卧室，从床头柜里取出亮瓶安眠药。这东西可是不好搞到的，因为爸爸有失眠症，妈妈托了熟人才搞到这么多的。 第三次自杀，就是吞安眠药。 在家里每个人都熟睡后，我悄悄起了神，怕吵醒睡在我旁边的夙紫苑，蹑手蹑脚地出了卧室到了客厅。 客厅的沙发是个舒服的地儿，选择死在这里也不错。 我从饮水机里接了一壶凉水，分几次把安眠药喝了下去。整整一瓶都被我喝光了。肚子的位置特别有饱腹感，第二瓶就没有再喝下去。 本来以为喝安眠药自杀，会死的比较安详。却没想到，在我躺在沙发上慷慨赴死的时候，各种难受便开始折磨我纤细的身体。 首先是我的肠胃有种剧烈的灼伤感，好像是着火了一样，我难受地在沙发上翻来覆去地打滚，一不小心就滚到了地上。因为太难受，甚至都不能再爬到沙发上去了。 全身的肌肉开始抽搐了，我不自觉地发抖，不是因为冷，而是肌肉不自觉地痉挛了。在这种肠胃发热和浑身无力的痛苦中，我感到了豆大的汗珠开始往下渗透。 虽然没照镜子，我感到自己的嘴唇特别干，身上还不停冒着冷汗。 在这种极度的痛苦中，我似乎看到了幻景，那一夜的不堪快速地在脑海中掠过，还有曾经的那些欢乐：我的家人，我的他。 我望着天花板，渐渐地似乎从天花板上看到了高远的天空，颜色是那种湖水一样的深邃的蓝色，大片大片的云朵在天空中飘着。 我想，也许这是通往天堂的路，一会儿就有梯子从天空上放下来了。 而稍后，我却在手术台无影灯下停驻了，恍惚中听到手术刀，抢救器，和医生护士忙碌的脚步声。 我知道，我没有去成天堂。 家人似乎已经对我的自杀感到麻木，关切的眼神中透出的还有一种不耐烦。 夙希柔和夙紫苑不知道我为什么突然变成这样悲观厌世的孩子，与我越来越疏远了。在我曾经最温暖的家里，我感觉的却再也不是温暖。 我像是鲁迅小说里的祥林嫂，太过苦大仇深，把自己的苦难和不好的情绪过分地在别人面前显露，渐渐的，人们就没有了感觉。 妈妈和爸爸似乎感觉到了我的这种情绪，有些悲伤，“孩子，没有人不重视你，你别想太多了。”寡言的爸爸终于开口安慰我了。 这是我出事以来爸爸的第一句安慰，在我自杀三次未遂后。 我眼泪又一次不争气地夺出眼眶了。 我知道，这是我最后一次无所掩饰地哭泣了。以后的我，不再是一个善感爱哭的姑娘。 “你就当为了我，别死，行吗？”妈妈简直是在恳求我。 我的误解和不平似乎在她的恳求中有所消解，“我不死了。”我认真地告诉妈妈。 “紫藤，紫藤，你在想什么？”罂粟连叫了我两声，我才终于从回忆中挣脱了出来。这样痛苦的往事，如果可能，我是不愿意再想起的。但是心总是不听从我们思想的命令，任性地要我们想起那些曾经的痛苦和不堪。 “没啥，走，去玩玩。”我豪爽地把手搭到她的香肩上，准备去夜场放松下，顺便看能不能钓到什么多金的主。 “你是不是在想那个人，怎么是你姐夫？”罂粟今天的话有点儿多。 “靠，跟你没关系。”我情绪有些失控，大声说道。