大学旧事 第47章　恋爱生死录

今天是我和小恬一起近230天的日子了，我知道我自己的内心里面还是觉得很对不起她的，也许我和小恬之间还是有着一点点的隔阂。也许我自己的内心里面还是有着很多的一些放不下的自尊导致的，但是我自己还是很喜欢她，因为我自己在心里面已经把我自己许给她了。我这辈子只会爱她一个女人的。我知道这样的许诺在她的身边说的话，我觉得还是有着极大的可能，她是不会相信的。然而，我自己还是需要承担起这样的责任的。 我知道她现在还在家里生着我的气，我自己心里面也是很难受的。但是由于我自己本来就是一个比较重感情的人，但是自己有时候还是有点比较的觉得自己在感情上面过了分。我觉得自己总是像一个小孩子一样，这样的在她的面前撒娇，我似乎成为了一个女孩子了。我自己的内心甚至还是被伤了。但是在和小恬交往的这段日子里面，我觉得小恬是从来都是没有这样伤害过我的，我自己心里面还是非常的清楚的，但是我自己还是要慢慢的去体会她的好，我自己的这些事情还是不能够这样每次放在她的头上来的，我自己做的真的是不应该的，而且我每次做过以后总是特别的后悔，但是还能够怎么样呢！我总是觉得做的事情已经挽回不了了。我自己的心里面也是留下了一块块的伤疤。这样的心情，我觉得还是没有人能够理解我的，我自己也是很想这样好好的对着她的，但是自己的这些做的事情根本表达出来的。 我总是在她面前说我自己好，但是我自己甚至一旦都是不好的，没有能够承担起这样的责任的，我还是觉得我自己是非常的不好的，也许这样的心情还是让我非常难以理解的，我自己的心理面还是非常的有数的。正是因为这样的事情让我觉得自己还是很难做到很好的，我自己的心里面只要很自私的得到她，但是自己能够这样做吗？ 现在想想还是不应该的，因为我自己这么自私是不好的，这样的作法肯定会让她非常的厌烦我的，我只能够做到更加的去爱她的，只有这样的话，我觉得我自己还是能够挽住她的心的，也许这一点我自己还是没有能够弄清楚的呢！但是我自己应该现在开始好好的明白这一切的目的了，我非常的爱小恬，但是我自己还是能够做的很好的，做到很好的话，我觉得在小恬的心里面还是会很好的肯定我的。 我想到了未来的一切。但是自己的身心还是比较的疲惫的，但愿我自己还是应该这样好好的磨练下去的，我真的很想和小恬在一起过着非常幸福快乐的日子，但是我知道现在说这个还是有点远了。我真的很希望自己能够和她在一起好好的生活，这样即使生气了，我也是会在她的身边好好的安慰她的，总不至于每天打着电话，见不到对方这样要强的多吧！我就是这样认为的，我觉得我至少和她在一起以后还是不会这么每天不珍惜的吵架的。 我知道我每天都是见不到我的小恬，我自己也是非常的心里不舒服的。我想此时的小恬应该在家里担心着我，我自己心里面也是知道的。我希望她能够不去这样担心我的，因为我自己还是比较的迷茫的，也许我开始的时候在她的身边还是比较的成熟，但是时间长了以后，我感觉到自己却没有那么的成熟了。我甚至感觉到我自己还是比较的幼稚，这些幼稚可能就是我以前没有养成的习惯吧！然而我现在就是特别的在各个方面很依赖她的，但是我自己还是在没有她的日子里面是完全生活不下来的。 我也许习惯了和她这样恋爱的方法了，我自己也是非常喜欢这样的恋爱方式，也许只有这样的话，我自己才是能够得到很多的幸福的，只有这样的话，我觉得我自己在小恬的关怀之下还是非常的幸福和快乐。想必这也是我一个人这样想的，但是我自己还是非常的有着责任心的，我觉得自己也许在这样的环境下还是会能够好好的爱着她，这也许就是我自己的一种责任体现吧！在我的这个生涯当中，我自己还是会去好好的珍惜一个女人的，而这个女人就是我最爱的小恬。我一定会好好的这样做到的。