等爱 第1章　

下雨天好大好大的雨，那种雨彷佛把人的灵魂完全吸进去似地，当我注视着那场雨回过神之后，已是下午四点左右，雨下了三个小时，而我也只是注视着这场雨，什么也没做，整整发呆了三个小时下雨天。 持续不断的大雨，最初只是普通的午后雷阵雨，不过这种午后雷阵雨也持续了太久了，气象局发怖豪雨特报，受灾地区多是中南部，本来我还满心期待台北变成一片汪洋大海，大概是不太可能的事吧？ 但，假使说台北真的变成一片汪洋大海的话，我就可以乘着小船，和垃圾一起漂流，看着人们纷纷站在自家屋顶上喊“救命“什么的，那种感觉就好像，别人都没带伞，只有你一个人撑着伞在雨中自在地行走，如果台北变成一片汪洋大海，而我没有船，有游泳圈也不错，不过衣服会弄湿，我讨厌弄湿衣服，所以有船比较好，下雨天还是有伞比较好。 我坐在咖啡馆靠落地窗的位子，杯中已冷却的拉提只剩一半，三小时了，那人至今还未出现，通常我只有半个钟头的等人耐性，是因为那人是我即将卸任的“现任“男朋友之故？还是落地窗外的那场雨下得够吸引我？ 答案无解。 我厌烦地甩甩头，将杯中的拉提一饮而尽，付了帐之后便撑着伞投入大雨中，心里突然冒出一句——“下雨天很适合分手！”想罢，不禁觉得好笑了起来，就算你想在下雨天谈分手，人家也未必如你所愿。 不知道为什么，一到了下雨天总觉得人群特别拥挤，路人们撑着伞在街上与我擦肩，经过得匆匆忙忙，但觉自己彷佛身处在时空洪流，用以自我中心形成一道旋涡，每个人所感所想、细微的表情张力向我卷袭而来，令人喘息、窒碍雨天将城市景观洗涤的清清楚楚，并笼罩着阴暗感，有点像失去平衡感的莫内，也添加了些许野兽派的乖张。 走了一段不长的路至公交车亭等车，雨势稍缓，而每一班在我面前驶过的公交车，几乎都像沙丁鱼罐头般挤满了人，为什么要用沙丁鱼罐头来形容挤满了人呢？这名词非我出处，想着好玩，大概是出处者觉得大部份的人都只能在极狭小的空间下生存吧？用以“挤公交车“举例正好。 那，又为什么会有那么多人要挤在一起呢？要“生产“一个人可不是一件容易的事呀！养育、教养、生产、养育、教养、生产，好似一种宿命似地轮回，永远摆脱不了，我们族群繁衍的目的是在于什么？如果是为了创造更美好的未来，那我只觉得我们偏离了这个目的好久或许，只是在夸耀我们族群的优越性唉哦！人好多哟！ 下雨天似乎有股摧促大家赶快回家的作用力，公交车如同极欲塞满的罐头，将脸上带着匆忙慌乱、唯恐搭不上车似地人（鱼）群们一批批填满、打包、载走，而我，彷若旁观者般，慢条斯理地坐在长椅上，拿出随身听，戴上耳机，将音量调到最大，耳朵与“米希亚“高分贝的歌声在一瞬间亲密接触，让声音盖过我的思绪，让眼睛平板地看着车来人往。 约是过了播放两轮ＣＤ的时间，人群渐渐散了，车子在离峰时间过后不再拥塞，城市的繁声华灯暂缓，暴露着一股疲态的美，我等的公交车在此刻进站，车上有许多空位，我拣了个靠前门的位子，看着雨打在挡风玻璃上，密密麻麻，很令人激赏。 公交车路径由台北桥下三重，乘客多在此处下车，车上只余寥寥数人，再从五股往新庄，到了幸福路口处，车上只剩我和司机两个，司机为图方便，想弯进中港路直回总站，而我正好有在雨夜漫步的心情，多走个两站也无差，便投了车钱下车，才撑开了伞，走没几步路，却发觉雨已停歇，只好将伞囫囵地收进伞套里，心想：真是扫兴！ 时间未入深夜，路上人群、商家仍是热闹，越深入住宅区越是安静，延路总会经过一块满是垃圾的莲花池，含苞、盛开的五、六朵莲花，在这夏季雨后的夜晚摇摇欲坠，脱落出颓丧的美感，一想到那么脏的环境也能使莲花生长，惊叹之外，还觉不可思议。 约是十分钟步行的路程，到达我所住的社区，门前设置一长排的信箱，我的信箱在最下一排，开启时虽要弯下腰低着头，但心底却透着信件将至的期待感，想象着信件开启之际，揣测谁人寄信的兴奋，由未知到已知这间中甚是美妙的热切，而想象过后的现实，是一堆躺在我信箱的邮局自动扣缴的账单收据，提醒着由这些账单构筑生活基本面目的我，感谢您使用我们所提供的服务，如无不满，请继续使用，最好能天荒地老永不更换替换籍此告知，你还存在这世上。 没有人会寄信给我，唯一有可能会寄信予我的那人，却从没提笔写过只字词组，而且，理所当然。 走进大门，管理员彷若不知道雨势已停，还撑着伞在和邻居们聊天，见我进门便微微点个头以示招呼，小心地避过中庭走道的积水，行至我所居住那栋楼，巧遇正等着电梯的邻人，向来不喜与人共乘电梯的我，拖着心情有些沉重的步伐爬上四楼，首入眼帘的，是各住户摆放在门口外属公共区域的各种大小样式不一的鞋柜，除了不雅观之外，也有着某种程度的危险，一个家庭里住几个人？男人居多还是女人居多？有没有小孩？大概是从事什么样的工作？从鞋柜的鞋子便可看出端倪。 不过，我倒是蛮中意邻人开放式鞋柜中的一双女鞋，黑色的平底圆头皮鞋，交错的鞋带设计，外型特殊，似乎好穿不咬脚，鞋子的主人风格应是颇为中性，纯欣赏外加猜测罢！倒没胆当贼，话说回来，让有心人士知道自己家中底细，是十分危险的事，单身一人，对这小细节我向来小心。 进了家门，将鞋子放入置于玄关中的松木鞋柜，脱了袜子，换上透气舒适的深蓝夹脚拖鞋，心底往上直透着的疲惫感，接连着背包随手扔在书房一角的动作，猛然想起随身听还在背包内，不过也来不及了，扔都扔了，希望我的力道没伤及随身听才是。 步上二楼寝室，和衣往床上一倒，将脸埋在枕头，闷到快吸不上气才甘愿翻过身来，大力地呼吸直至气息平稳，双眼无神地盯着白色天花板发呆，应该想什么，不该想什么，完全忽略时间流逝的此刻，脑袋空白得茫然，反而是突然的一阵肚饿，跳脱出发呆的光景，让我回神过来。 抚着饿得发荒的肚子，走进厨房打开冰箱，太久没采买了，食材剩没几样，半截红萝卜、一颗鸡蛋和几两冻得死硬的碎肉，凑合着做了一道炒饭，还有一盒嫩豆腐，将它炸酥撒上一把柴鱼片、淋上一点酱油，就是盘开胃小菜，将我的晚餐一一盛入蓝色的日式陶盘，虽然食物作功极为简便，但别致餐具恰如其份地衬托出别有风情的用餐气氛。 一个人坐在客厅默默地吃着晚餐，并不是没有过，只是，突忽其然地忍受不住过于的安静，炒饭顿时食不下咽，手上的筷子不停地拨弄、接着往盘缘用力一摆，像发了狠似地，用力地按着摇控器开关打开电视，将音量调到最大，无心观看电视节目究竟演些啥便长身而起，冲到书房去将背包里的随身听取出，拿起“米希亚“ＣＤ放进客厅的音响，一口气把音响的音量也调到最大，高亢的五个高八度嗓音随之倾泄而出，与电视的声音相互交杂，堆栈成惨不忍闻、震耳欲聋的噪音。 满意地，嘴角忍不住扬起了微笑，完全无视邻人可能会有的抗议，一口气将快冷掉的晚餐吃完。 然则，再大的声响未必能抚平些什么，并不是无法忍受安静，只是无谓地想摆脱寂寥种种，有了认知之后，关上电视、音响的电源，周围的空气流泄出无声的氛围，该伤心该难过？或是该来场嚎啕大哭？该想的、不该想的，这毫无头绪的安静，使人烦闷。 稍作整理之后，我斜躺在一堆蓝色抱枕上，像打发时间般，随意地翻阅着这看过几十遍，村上春树所着的“世界末日与冷酷异境“，只看得下他短篇小说的我，很难得地，竟着迷于这长篇着作，那文章当中灰蒙胧般空洞的意境，在极度平凡现实生活中显露出独树一格的缓慢步调笔触，并与想象的世界并行、交错，彷佛那平常会追究不已的事物，也再无所谓，而那其中所不易察觉到的“深度“，如自由落体般坠落、如无从着力的攀附感、如同映照自己的生活本质。 生活的本质，免不了充满着琐碎，在吃、喝、拉、撒、睡当中一再的循环，在爱与不爱、被爱中循环，在琐碎中坠落，也攀附着琐碎，而所谓的深度，也只是存于生活本质当中，平常不会去想、却已习惯的事，就如同我此时此刻兜转着的这个念头罢了！ 停下手中的书，在抱枕中打了个滚，想着在那平常琐碎外的片段，我很明白清楚的知道，此时此刻我正在等待什么，每当我心中有所等待时，思绪总会偏到琐碎且无意义的事情去脑中闪过一个又一个的想望：“他会打电话来吗？”。 “我打去找他还比较快吧！” “但是我已经没有那个勇气再打给他了。” “到了这种地步了还失约，就这么断了也好！” “别想了！这不就是他给我的答案嘛？” 该想的，不该想的，是该伤心？还是难过？心情上的转变与沉淀，却一点也提不起劲去伤心、去难过，明知如此，为何我的心里还哽着等待呢？是等待着他能给我一个完整的结束？还是继续下去的合理解释？ 胡思乱想了好久，眼皮渐渐重了，电话闷声不响，雨声淅沥，似乎又下得更大，懒的起身去探究，翻身、熄灯，我躺在客厅，睡了。