等爱 第20章　

冷圭峰一直盯着我的脸，我不自觉地有摸摸自己的脸。又有脏东西了？不会呀，我刚刚才洗完脸呢，那他在看什么啊？ “走吧，我送你回家。”冷圭峰忽然站起来。 “耶？”他刚刚不是还问我接下来要去哪里么？怎么，这么快就要送我回家不是吧？算了算了，既然他都说让我回家了，我还是回去吧。 到了我家的楼下，冷圭峰就停住了。他说还有点事，就不上去了。我将钥匙插进钥匙孔，轻轻旋转一周，门开了。我推开门走进去，竟没有发现原来我的家竟是这般的大、这般的冷清。住在里面的时候还真的没有发现，我忽略的东西是不是太多了？ 咦，电视怎么还开着？难道我离开的时候没有关？我坐到沙发上，盯着电视屏幕，眉头是越皱越深。妈呀，这场面活生生的要吓死人啊。哦哦哦，忘了说了我现在看的正是胡歌演的少年杨家将，还是最后几集。 杨大郎二郎三郎死的真的好惨啊，我的眼泪都掉下来了，我翻过身子去找纸巾，却有一条毛巾递到了我面前。我抬头一看，竟然是段段。 “我来你家的时候没有人，我只好找业务帮我开门了。刚刚才看电视，他们好可怜哦。”段段解释着，还很夸张的吸了下鼻子。 我也觉得他们好可怜哦，尤其是当杨七郎死的时候，还死命的拽着杜金娥送给他的红绸带。万箭穿心啊，那得多疼啊，可怜的小七七。 其实我更同情佘赛花，她的儿子死了四个、还有一个下落不明，丈夫的遗体又被天灵那个坏家伙抢走了，可以说是死无全尸。尤其当我看到五郎和六郎带着四位将军遗体回天波府的时候，真的是太凄惨了，我的眼泪啪嗒啪嗒的打在手背上。 最让我讨厌的就是杨五郎的老婆了，她真的太自私了。为了不让自己没有丈夫，硬生生的将五郎打昏了带走。 女人嘛，当然不希望自己的丈夫死了。不过她有没有想过。若是五郎去了，还有可能改变形式，也或许根本改变不了。但这至少不会让杨五郎自责自己愧疚，他也就不会出家当和尚了，所以毁掉她幸福的不是别人，正是她自己。 “段段，你什么时候发现还有这么好看的电视剧的？怎么都不告诉我啊？”我有点责怪的问，真是的，一点准备都没有呢。 “我也是无聊才看电视的啊，谁知道一打开就是这个频道？我还是看他们穿的盔甲比较漂亮，我才看的。谁知道一看就快要大结局了，一看就是这个场面啊？”段段从我手里将毛巾抢过去。 没有毛巾了，我用衣袖擦了擦脸。”好了啦，没有了。”看下面的提示，明天下午大结局哎。不知道大结局是怎么样的，一定很精彩。好了，在家也有点事情做了。 对于段段的不请自来，我想我不用去追问。那天晚上我们讨论着电视剧里悲情的剧情，不断的吐槽着谁谁的演技太烂，谁谁长得很帅。这个时候我想起了冷奎峰，不知道他现在在干什么呢？他也看电视吗？ 我为自己好奇冷奎峰此时的行为恶寒不已。我的意识在对垒，一个像偷窥狂忍不住探出头去窥视，一个则是正义的警察，揪住偷窥者，防止失态继续恶化下去。我不明白为什么会对冷奎峰好奇到这个地步。尽管想到他这个念头不过一闪而过，但我就是忍不住心头不爽啊！ “有没有酒啊？”段段突然发问。 “没有，你知道我很少喝酒的。”我脑子蒙蒙的。 段段坐了起来，吸了吸鼻子，声音莫名的低沉。”那咱们去超市买点吃的回来好了。反正我来的时候也看见你冰箱里没有吃的了。正好我也饿了。” 段段踩着我的毛绒拖鞋，懒散的走到了门口。我思忖着是不是发生了什么事，可是不知道为什么就是问不出口。昨天因为冷奎峰表妹的事回来后心情十分的糟糕，连去超市采购也给忘记了。看样子我受那女人的影像着实不小，竟然把人生这么大的事都给忘记了。嗯，摒除杂念，专心做自己。 “段段，你大爷的。哪有这么晚还去超市的？你不知道我家离超市很远吗？” “你怕什么，不是有姐罩着你吗？” 等公车是一件很苦逼的事，因为它不会按照你计算的时候准点到达。而现在这样的大晚上，两个衣着松散的女人寥落的站在公交站牌下，真是萧瑟得可以。不过姐姐我前些日子一个人大晚上不知道走了几条街，那可得算作一番壮举了。 “瑜诗，我看你还是把你的存折拿出来买一个代步的得了。” “我不是有代步的吗？你也看见啦，在我屋里头那越野脚踏车。够拉风吧！”我竖起大拇指，忍不住得瑟。路灯把段段的脸照得惨白，当我在炫耀我哪银蓝相间的脚踏车时，却心中却泛起了酸水。当然不是因为觉得寒碜，至少我觉得我的脚踏车蛮好的。环保而便利，依靠单纯的做功行进，生活简简单单，有什么不好呢？可是为什么我会眼角酸涩呢？因为那辆脚踏车装载了我和阿驰太多的回忆？记得那个时候我和阿驰出去踏青，我在他的身后，脸贴着他的后背感受着他背脊的强壮和温暖，我还傻傻的认为我们能够单车恋人般幸福的走下去呢。 阿驰曾说：“亲爱的，等咱们有钱了就换个BMW，那多拉风！” “买BMW可以，不过咱的越野还是正房。” “得了吧，一破脚踏车还正房呢。” 那个时候我的自尊真的彻底被阿驰给践踏了。为此我和他大吵了一架（其实有夸大的成分。），我不知道是因为他不珍视属于我们的回忆还是他瞧不起我哪寒碜的脚踏车，或者两者都有。总之我怒了，我说：破的怎么了，糟糠之妻再怎么不好那也是妻，妾算老几？ 我想那个时候我真的很有预见性。那天我就这样嘟囔了一句，阿驰甚至没有听见我说什么。但认为我是生气了，尽管我们为此别扭了几天，到最后还是我屁颠屁颠的去找他，和他说话。 真是！我又想这些破事干什么。 “你不有车吗？怎么不开你的座驾，反而和我挤公车。”我对段段说。 段段手放在裤兜里，一副拒人千里的样子。我想我大概是说错话了。今晚的段段有太多的心事了。我很少联系她，每次都是她给我打电话或者跑来到我这蹭饭，她堕胎我也没有多问，甚至是漠不关心。所以今天她突然过来，我不知道我应该做什么，我只是茫然，只是无动于衷的装作若无其事。我这个朋友是不是太不称职了呢？ 我习惯了一个人生活，身边没有什么朋友。我习惯把自己封闭在自己狭小的躯壳里，甚至和阿驰分手我也是在事后很平静的支会段段。对，是支会，只是为了避免她以后问起我和阿驰的近况。我也只有在冷奎峰面前不顾形象的把我的情绪给宣泄出来，我的一切都掩饰得太过完美无缺，以至于我没有了去关爱别人的博爱之心。对段段是这样，对我的弟弟也是这样，对冷奎峰也是这样。 超市里并没有我想的那样冷清，依然有很多人游离在其中。嘈杂的声音冲击着我的耳膜，我想超市应该放点我喜欢的古典音乐，但是能静下来听的人能够几个呢？一口气把接下来几天需要的食物全给买了，购物车长满满的一大包食物。段段和我比起来就显得优雅了很多，只见她推着购物车在购物架之间有条不紊的穿梭着，不时拿下需要的东西放到购物车里。我远远的看着她，看着她面无表情的脸，像是褪了色的墙，静默而喑哑。 和阿驰分手那会我是不是也这样？生命中所有的色彩都褪去，只有黑白灰？我在脑中极力的搜索着关于那些日子的影像。还好，我没有虐待自己，我照往常一样没有任何起伏的生活着。想到这我瘪了瘪嘴，转身推着车向另一边走去。 老天一定是在和我开玩笑。我在心中呐喊：shit！真是亮瞎我的钛合金狗眼！ 阿驰和一个女人推着购物车正往我这边走来，他们俩穿着情侣衣，有说有笑。显然阿驰也看见了我，他看到我时表情一僵，尴尬的咳嗽了一下。 妈的！以前可没有见过他和我一起逛过超市！那是他总是一副不耐烦的表情。说什么逛街是你们女人的特权，我一个大老爷们就不剥夺你们的权利了。多么厚颜无耻又无可辩驳的烂理由！前些日子在公车上和他撕破脸皮之后如今再遇到，我要不要很帅气的迎上去，让他小子知道姐姐我没有他也过得very的好？ 但是我的身体本能的要我离开这个是非之地。 我正欲调转车头，阿驰和他的小女朋友已经来到了我的面前，挡住了我的去路。我心中暗骂：操！好狗不挡道啊！ 我的变得这么粗俗，多半是我内分泌失调所引起的狂躁不安，也是正常的想象。等姐调节过来就是淑女一枚。可是我并没有内分泌失调，我的大姨妈每月按时来看望我，然后友好的离开。所以我变得不淑女是因为我本来就粗俗？当然不会是这样，我只是我只是需要在这样令我无所适从的相遇中缓解我的悲哀心情，分散我的慌乱，我的狼狈。 “瑜诗，想不到在这里遇到你。” 遇你大爷的！阿驰，你能不能别阴魂不散，没事出来吓人？ 我翻了一个白眼，知道无处可躲，于是扬起一个我自认为很正常的微笑。但后来据另一个当事人——段段描述。我那笑脸别提多难看，跟个苦瓜似的。以至于她实在看不下去，才有了后来失控的场面。 “嗨！阿驰，好久不见。”人最大的毛病就是虚荣。这个时候我无法做到诚实，无法板着脸对阿驰说：你丫的，姐根本就不想再见到你的说。（虽然我那该死的卑微的内心还是盼望能够见到他的，但一定不会这样的相遇。）在爱的人面前，分手之后不能说你还在乎，你还想念，因为害怕对方会觉得你太放不开，太玩不起。是的，爱情本来就是一场游戏嘛。公车上那次不欢而散不就表示阿驰根本就没有把我当一回事，他眼中我们的爱情就是那样可以轻易放下的破烂，他怎么会有惋惜？可是明明撕破脸皮了，他就应该知趣的闪一边去啊，为什么还要不知死活的在我的生活中有恃无恐的晃荡？