狂热战争 第55章　　注定夭折的情缘（5）

有一种场景：公交车的后牌双位上坐一对情侣，从起始站到终点站，相互依偎，多少甜蜜… 如果将公交车的一路看作人生，那么一路上，有人上车有人下车（有人来到你的生活圈子，有人离开你的身边）；有拥挤有空畅，有转弯有刹车，有口角有和谐（人生的来来往往）…一路上，每个人都希望有位置可以坐，可以舒舒服服的到达目的地（每个人都希望人生顺顺畅畅），可是，位置有限，人无限（幸运的人有，但不多，不是你我），人们必须等待或者争取（每个人都需为自己的人生而奋斗或者伺机而动）…经过一路的颠簸，无论如何，车子总能到达终点站（每个人经过人生的洗礼都必须面对生命的终结）一路上，如果有人与你一同前往，或家人或另一半或朋友（正如你身边的人），你就不会孤单。但总有些人是孤身一人从起始站到终点站，虽然很少，没有人能理解他们的孤独… 如果一个人能找到一个能与他/她一同乘公交车的人，人生也就有了另一半。 祝愿现在都一直一个人乘公交车的人早日找到那个能与自己同行的人，一起拥挤，相互依偎，一直到终点站，甜蜜的走下去… 这段话是网上看到的一段话，我转栽的。 我也是一个爱上公交车的女人，每次车到跟前，再挤也毫不犹豫跳上车，在关门的刹那，我会觉得是在关上自己的心门。车行过这个城市的大街小巷，上了立交桥又了那拥挤的北环或者是深南大道。在车内我看着路上人来人往，当乘务员或者播音员报着那熟悉得不能再熟悉的站台名称，就像自己人生走过的每一个年龄段。在车里我一般喜欢静静的闭目养神，做到耳听八方，然后沉浸在自己的世界想着、思索着；重要不就是盯着那移动电视上放着的那些新意，看阗这城市发生的点点滴滴的民生事，想从中得到有用有信息，自己可以吸收的。 我去公司要一个半小时，本来67路车是直达车，但是我不想再走北环了，我宁愿转车绕到深南，还可以节约时间。在车上我可以想很多问题，也可看透很多不明白的事，看清这个现实得不能再一现实的一些人和事。走在沙河西路，这条路上更多的是和我一样挤车的上班族，经常车厢里飘散着那刺鼻的香味，也比较挤，车上载着超出车本身的负荷重量；转到深南大道是我最喜欢的，速度会比较快，不过那几个红绿灯时间太长，我也愿意等待；到了那红荔路又是郁闷的，那拥堵的车车辆太多，就4个站有时要走半小时，像蚂蚁爬坡，不过我也愿意，可以看到中心书城里出来的行人，还有从关山月美术馆、少儿宫出来的老人、小孩，要是那修养好的司机还会放着那熟悉的旋律，在那情景里我沉静思绪，看着那车窗外那夕阳西下的景色。 当然更多的时候希望可以遇到我想见到的一些人，但是电视居里的那一幕幕戏剧性的巧遇、巧合、迹遇却从来不会眷顾我。我没有失望过，我也没有放弃，剧情是贴近生活才会搬上荧屏。那样的巧遇，要是机缘好的话，别人会替代我得到这份好运吧。 我想着曾经的他，也开着他的车子在公路上驰骋了吧，曾经坐在车厢里我想过，我无数次想着我们再次相见会的画面如何，仔细想想，但是相见肯定不如怀念的好，至少此时此刻心中还的希望还有空间。想着如果相见，却没有自己期望的那么好，自己失望还不如不见，自己也许会失去一个努力的动力，接下来自己心理绝望，我宁愿守着一份期待，那样不会迷失自己，让自己落寞。我和他早就是世上最熟悉的陌生人，去年打电话去了他家，知道他的一些近况，知道他好，我也安心，放下。我这么做不是为别的，只是曾经我们有过那么一段美丽的往事，我也知道我们再也回不去从前。他在我心中的位置早已让人代替，我找到了我一生真正最爱的人，他的出现给了我的生活和工作之余的减压剂。 我也会想到我和桥会不会又在我们相识的地方次偶然的出现，心不由想到《将爱情进行到底》电视里的主题歌《遥望》这一首歌的词： 望见你从门前经过似有一些悲哀。 于是就轻轻唱了起来。 所以你我从此被爱紧紧锁起来。 却又不能一生相守。 这到底是谁在安排。 在你我相遇的地方依然人来人往。 依然有爱情在游荡。 在你我相爱的地方依然有人在唱。 依然还是年少无知的感伤。 当你小心地在我身边静静坐下来。 告诉我未来多精彩。 所以你我从此被爱紧紧锁起来。 却只能相互眺望这支离交错的感伤。 在你我相遇的地方依然人来人往。 依然有爱情在游荡。 在你我相爱的地方依然有人在唱。 依然还是年少无知的感伤。 我在想也许在我们相识的地方同样人来人往，也依然有爱情的悲欢离合在上演，那个地方就是离别的车站。我最怕离别，从小看到爷爷离开我，我虽然不懂哭是什么；长大，在校园主同学离别，那声：“珍重”让我感慨，然后失落；走上了社会，和朋友离别，还是珍重两字，心里也许真的期待明天再相聚；工作了，同事一拔换了一拔，习惯了人走茶凉，曲终人散。 这些情只有我自己明白，很多人在自己的心中占有重要的位置或者重要分量，也许我在他（或她）们心里却什么都不是，更别说是普通朋友，这只是自己的一厢情愿罢了。有更多人不理解自己，我也不想去解释，为自己辩解，解释再多都是多余的。我想自己的为人只有自己清楚，要做真实的自己一定有风波，也注定要承受很多压力。 做真实的自己，这是我的追求。这些年来的不容易，我也都是靠自己的信念和自己的犟性加上同事、朋友的支持，走过了这么多年。我在想，小河给了我什么，除了在那里长大，那里是我的根之外，还有我的亲人。朋友、儿时的伙伴，感情基本很淡，淡到如水，基本上也不联系了；同学间情谊我也淡，本来读书时就和他们心隔着遥远的距离，觉得自己和他们是两个世界的人，聊天找不到共同话题，和他们的思想也格格不入，在他们群中我永远是多余的，也搭不上话。我是在那长大，那里的山水我也深深眷恋，但实现不了我心中愿望。 在这路上，我最想的是得到亲人的理解，支持，他们给我的不是我想要的，我知道家中每个人都爱好，是我无法接受，他们的爱在我心里京戏成了取而代之的是责骂。这是我最伤心的地方，我曾经最爱的家，是我如今想逃离的牢笼。我本来是个恋家的人，从慢慢过渡到惧家，到至今不想回家。家已经对我来说，失去任何意义，不想再看到那四分五裂的局面。也只有家让我流泪无数，在任何困难面前我都无惧，也不会哭泣，面对困难哭泣解决不了问。 多少情牵绊我这一生，朋友、亲人、爱人，多少人不知道相互搀扶下走完这一生的幸福的含义。我很喜欢叶倩文和林子祥《选择》这首歌的意境，风起的日子笑看落花，雪舞的时节举杯向月。这种相濡以沫，那么朴实的一份情。就算真的回到那从前，我也会选择一样的路，我从来没有埋怨任何人任何事，唯有那么几个让我恨之入骨的人，我永远不会原谅，永远！！他们不配被我想起，心中的他们早已模糊不清，就让他们从我的记忆里抹去也好，不会让仇恨跟随我一生。 忘断过去，忘了思念，我还是要生活。 我在公车车上是孤独的旅行者，把自己关在一个狭小的空间，那掠过的一得处风景，看着车外那川流不息的人和车辆，我觉得自己在这城市是多么渺小，真的就是不起眼的风沙，不努力你只有被深圳这城市吞噬。所以我也一直逼自己努力努力再努力，从来不曾放弃自己的理念，也守着自己的承诺，相聚是我所有的等待，让家重建是我一直想做的事，也等了好久好久。 曾经桥的出现，我以为他就是我的新生，帮我化解了父母离婚的伤痛，他用行动让我看到希望，让我不再相信爱情的心重新燃起，他的体贴入微和细心让我觉得温暖，让我觉得安心。我的心得到真正放松，卸下一切伪装的坚强，做回真实的自己。想笑大声笑，想耍性子，在他面前无理取闹他也会包容我。 从05年开始就过着这“动荡”不定的生活，到现在自己从厌恶到爱上这样的生活方式，习惯穿梭在深圳的大街小巷，看着那霓虹灯闪烁。在这段岁月里很多时候自己也苦，但我还是咬紧牙关一个人走过来了。我想我这样就只为对得起自己的青春，自己不会后悔。这是多自己的私心，妈妈担心我，妹妹也为我好，爸爸只想我平安健康。这些至亲的心我都懂，我只好收藏。我更想自己挣脱这些世间的很多观念，改变自己，为自己的心找个可以安全落脚的地方。我虽然孤单，但是我从来不觉得遗憾。过几天就是10.1号了，也是我来深圳满整数9年的日子，很多感受无从表露，只好无声。 这文章是为自己纪念的日子，记得曾经来到深圳的好奇、新鲜、也带着憧憬来了；到现在把这些憧憬都让现实磨得没有那么美丽，多了份踏实。同时，在这段岁月的空白处写了自己的色彩，让自己的青春沉淀。深圳，这个城市给了我很多，也让我成长和成熟，脱去了青春的羞涩，带上了成熟的翅膀，想要飞越这小小的空间去到更广阔的星际。 2002.10.4—2011.10.4