爱上你不后悔 第62章 流产

当我再睁开眼睛的时候我已经躺在了医院的病床上，看着床脚盆子里带血的裤子我的眼泪像决堤似的泛滥出来。我翻过身趴在枕头上伤心的抽泣着，泪水浸湿了枕头，我知道我的妃娅没有了，她离开了。我用力的打着床头，丝毫感觉不到疼痛。一开始知道怀孕的时候我没有告诉杰，打算等是时候了就把她拿掉，我们现在的生活里还承受不了她！但现在失去了她我才开始后悔，我根本就不想把她拿掉，我好想把她生下来。一定是她知道我不想要她所以她才离开了我，一定是的… 杰进来看见我哭成这样从身后紧紧的抱着我… “羽菁不要这样…”他牢牢的按住我锤打床头的手。“你会弄伤自己的…” “你放开我，杰，不要用你碰过她的手来抱我！”我挣扎着，从未有过这样肝肠寸断的痛。他为什么还要出现，他为什么这样伤害我… “你为什么要伤害我，杰，为什么…”在他的身体下我已经泣不成声。 “医生说你身体很弱，你不要在伤害自己好不好？我现在比死了还难受…小妃娅没有了我们还可以再生…你不要在折磨自己好不好…”杰的声音很满，很颤抖。 慢慢的，我平静下来。闭着眼睛躺在床上的我很安静，我知道杰就在我身边，可是我却不想把眼睛睁开。我的妃娅没有了，我的杰也没有了。我活着还有什么意思？ “羽菁，你挣开眼睛看看我好不好，我知道你没睡，你只是不想看我，我从来都只爱过你一个，只对你一个人认真过，我也知道我说什么都没用，你挣开眼睛看看我好不好？”杰的话音喊着一丝颤抖，他在害怕，在害怕什么？我离开他吗？他有何必害怕，他会害怕又何必那样做… “你一定饿了吧！羽菁，你乖乖在这里休息，我去给你买吃的！” 听着杰离去的脚步声我从床上爬了起来。我讨厌医院，我要离开这里，我不要在看见杰，我爱的他都可以这样我还可以相信谁？ 我在街上乏力的走着，没有目的，也不知道接下来自己可以做什么。不知不觉我走到了蝉姨的店子门口，有两个人在里面买衣服，蝉姨在里面招呼着。我打算继续往前走，蝉姨转身看见了我便跑了出来扶住我。 “羽菁，你这是怎么了，怎么穿成这样，是不是病了。”蝉姨握着我的手关切的问着。 我的心一痛眼泪涌了出来，我一把抱住她在她怀里放声哭了出来。 “蝉姨！”我脆弱的在她怀里抽泣着。“我好痛苦，蝉姨，我的心好痛！” “你快告诉蝉姨发生了什么事，你怎么会这样，脸白的跟张纸样的…”蝉姨心疼的摸着我的脸为我擦拭着眼泪。 蝉姨关了店子把我带回她家，拧了一块热毛巾为我擦着脸。我把整个前因后果和她说了一遍，她没有骂杰，也没有骂那个女人，看来蝉姨已经看破了这些。她蹲在我面前用热毛巾帮我敷着红肿的手说：“男人，我要怎么说呢？蝉姨也是一个失败的女人，蝉姨也怪不了谁，你刚流产身体很弱，最主要的是要乖乖把身体养好，身体才是本钱，等身体好了你才能谈别的！” “嗯！”我点点头扑到了蝉姨的怀里。 我在蝉姨家的这几天蝉姨都没有去店里，她把我照顾的很好，每天都顿鸡汤给我喝，我要是鸡汤喝腻了她以打早就会到市场去买排骨回来给我换口味，就像母亲一样的心疼着我。我坐在窗前眼泪流了出来，我好想家，想我妈妈！蝉姨是我的恩人，是她救拾了我这颗残缺破碎的心，是她给了我又一次生命，躺在医院的病床上我连寻死的念头都有了，因为有她，所以我明白我一定要活着，坚强的活下去。我不能辜负了家人对我的养育与怜爱，我一定要好好的活着。 在房间里我听到一阵急促的敲门声。“蝉姨快开门啊！” 我认出了杰的声音忙跑到蝉姨面前嘱咐她千万不要告诉杰我在这里，蝉姨先是迟疑，后来还是点头答应了。 我躲在房间里，从窗帘的隙缝里我看到杰疯了一样的冲进来，安阳跟在他身后。杰摇着蝉姨说：“你告我羽菁在哪里好不好，我知道你一定知道的，她一定会来找你的。”说完之后又跑到厨房，浴室里找我。几乎每个房间都被他找了过来，最后他把目光放在了我在的这个房间上。我看到了心碎的杰疯了一般的找我，可是我不能见他，我没有勇气见他，我的心已经被他撕碎了，我已经没有在他面前站起来的力气了。 窗子低下眼泪一行挤着一行留了出来，我用手紧紧捂住嘴，生怕自己哭出声音被杰听到。杰手抓着门锁用力的拧着试图把门打开。 “羽菁，我知道你在里面，你开开门啊！你开了门让我进来，你让我进来好不好？”杰在外面央求着，而我的心早已痛的片片凋零。 “你原谅我好不好，羽菁，我不能没有你，你开开门…” 最后杰在蝉姨和安阳的劝阻下还是离开… 杰对不起，我不能原谅你！但是你为什么要这样伤害我，为什么要把我的心撕碎，我是那么爱你！你为什么要亲手掐断我们的爱情？ 我离开了杰，离开了海南回到家里，用尽量的活跃瞒过了家人我所发生的一切。现在已经到了实习阶段，我告诉妈妈我想到深圳去，一开始她不同意，可是爸爸也很支持我到大城市里看看，去磨练磨练，等实习完拿到毕业证了就去他安排的单位工作。我一直都让家人很放心，在外面的时间长了，所以爸爸对我去深圳也不怎么担心，只是拿了两万块钱给我作过去打点的费用。深圳是个大城市，对我来说深邃而陌生，但是我也想待在这个地方，我爱这里，但我不得不离开！我不想再看到杰回来找我，不想心碎的他又激起我心痛的泪水。我不否认现在的我仍然很爱很爱他，但是爱他，我已经筋疲力尽了！遗忘或许是对伤口最慈悲的祝福… 这里的城市很繁华，每一条街道都很宽广，楼房也建的很挺拔，尤其是夜里的城市更是灯火阑珊。 因为资金还算充足，我租了一套一室一厅的小区房，各方面都还算可以，因为本来就是住宅区，所以和街景繁华的闹市要宁静的多，我花了一万多块付了一年的房租，把这里打扫的很舒适，房间装饰的很合我的口味。我买了一张好大的山野壁画挂在房间里，很是暇逸，该添的家具也简单的添了点，虽然大多都是二手的。我打算先省点钱，等找到了工作存点钱再慢慢添。其实我也不知道自己会在这里住多久！ 我走在超市里一个人推着购物车，我想去看看四件套的床单，我想选一套蓝色系的花口，那个蓝的忧郁的颜色！不同的只是现在只有我，已经不再是两个人！我很想他，想他的时候想的很辛酸，都还没有察觉眼泪已经挂在了脸上。我难道都的很高傲吗？离开，其实我很落魄！ 也还没有找工作，我成天在大街上瞎逛！抱着那么一点点侥幸看看能不能突然就和依依撞在一起了，其实我是在自己骗自己，这里那么大，哪能那么巧刚好就碰到了她。 我还是决定先去把工作找了再说，毕竟这里那么大，找一份养得活自己得工作应该不是件难事。 看了很多地方，也走了几家公司，可是都觉得不是那么的如意。虽然我知道现在由不得我去排揎一份如意的工作，而是换了角色，由一份工作来选择我，只有我去适应它而不是它来适应我了。只可惜，我还是没有合社会妥协！ 夜深了，我一个人走大街上，行人还在忙碌，似乎只有我一个人在优哉游哉的游荡着。我抬头看了看夹在树中间的路灯，微弱的灯光从树枝泻下来仍能把我的身影拉的很长很长…那是一个孤独的影子，群摆被风吹起来划出了很好看的弧线！我低头看了看穿在身上的裙子继续往前走着。这是我第一次穿裙子，是昨天到一家店子里面买的。我一口气买了好几条不同款式和花色的，连裤子都是买成时装裤，头发也不在随意的扎成马尾，而是在后脑勺绑起一个鬏。我出来了就不该在站镜子面前看着自己的稚气骄傲自己有多清醇，而是站在镜子面前拿着眉钳修剪着自己的眉毛，适当的添点色彩！我已经不再是那个每年期末都冲在最前方的好学生，而是一个必须在弱肉强食的社会里谋条生路的社会人，靠的也不再是父母，而是自己的双手！ 回到家里，是的！没有杰的影子我依然暂时把它称作“家”，我一个人的家！坐在沙发上，我翻着我刚买来的本期的瑞丽以及一系列时装杂志，还有就是在夜市地摊上买的过了期的瑞丽。我打算开一家服装店！打工，不论待遇在好的工作，月薪再高，遇到在好的上司，可帮别人就是帮别人，永远都只是一个下手，说的更客观点，就是一个小用，做什么事情都必须帮老板冲在最前方。何况现在我还没有拿到高薪的能耐！