时光温暖了你我的岁月 第23章

我心疼你，疼到忽略自己，我相信你，信到怀疑自己。 （郝思君篇） 思念就跟爱情一样是会耗尽的，无奈要分隔两地，一开始我想你想到发疯，恨不得马上飞奔到你身边，再也不要跟你分开，后来的后来，我没那么想你了，不是不爱你，而是这样的思念是没有归途的，我再怎么想念你，还是见不到你摸不到你，只是用思念来折磨自己，于是我知道，我的学着过自己的生活了， 生命中有人来就有人走，这本是生命的常态，无须难过也无须悲哀，虽然一直这么安逸的劝着自己，当他们真的离去时，你还是会不由自主的伤心难过，从来不受控制。你们是约好一起离开我的吗？来时一起来了，没有经过我的同意就闯入了我的人生，让我从那种一个人的悲惨生活中突然的幸福起来，发现还有那么多人爱着我，发现还有那么多事情等待我去完成，发现原来我一直都不孤单。 只是那之后你们却突然一下子统统离开，当我习惯了温暖，习惯了依赖，你们却头也不回的消失不见？？你们要我怎么办？要我怎么回到以前的生活继续下去？ 周小悦的离开本就是意料之中的事情，我甚至都不曾奢望她会因为我而留在这所城市，她有她的事业要闯，我有我的学业要去完成，我们注定都被捆绑在自己的位置上无从离开。可是，如果你足够在乎我，那么总能挤出时间来陪我，没有借口，谎言，没有不兑现的承诺。可是你都没有，你的承诺最终都成了一纸空谈罢了。 安宁的到来和离开都像极了一场意外，华丽的意外，让我欣喜让我狂，只是离去的时候也让我难过，原来该走的终究是要走的，离开也许是最好的选择，我们都纠结在一场爱情的漩涡里不能自拔，只是我发现我好累，累的想一个人躲在角落痛痛快快的哭一场，没有谁安慰，没有谁发现，那么多一个人发呆的时光，只是回忆那些曾经的美好，如果我们都没有长大，如果我们没有遇到这样一个他，那么世界会不会不一样？那么我们会不会过的幸福一点点呢？会平凡的结婚生子，像很多其它人一样幸福快乐的生活下去呢？可是人生从来就没有如果。所以我们也就只能认命似的这样纠结着吧？ 11的离开是我没想到的，貌似他已经成了我生活中必不可少的人了，某天他脸色苍白的说要离开，说英国公司的一些事情要办！可是，你不是已经辞职了吗？不是决定和我在这里生活到我实习的吗？这样拙劣的谎言，要我怎么相信呢？可是我心疼你，疼到忽略自己，我相信你，信到怀疑自己。即便只是半年时光你也坚持不了了吗？我知道你离开必然有你的难言之隐，你不说我亦不想逼你，就这样我会在北城等你回来的，经历了那么多长久的等待，多你一个也不多是吧？ 七夕，你走的好突然，让我有点摸不着头脑，知道你黑道的事情估计需要处理了，也知道你并不想离开的，但是我们怎么可以左右生活呢？我们说好的，自己的人生要自己去决定，去做主，可是还是有很多的不如意不是吗？还是有很多的难以割舍不是吗？真的做到说走就走的能有几人呢？真正做到那么快乐的生活又有几人呢？大部分的时候我们也只能壮志未酬的说说而已吧？罢了，罢了，离开的终究是要离开了，但是可不可以以下一次，提前告诉我你要离开呢？为什么从你13岁那时候突然的离开，以后的每一次又非要做的这么决绝呢？我也有心，我会难过的啊！ 我渴望有那么一天，你悄悄出现在我面前，紧紧抱着我说，你不再离开。可是那个人是谁呢？我期待的又是谁呢？我的心情已经错乱，那么多的事情纠结到了一起，使我都不敢再相信爱情了。 再经历了那么多离别之后，我反倒看淡了，我学会了安稳，学会了谎言，学会了冷静，学会了沉默，学会了坚强，辗转之中的幸福在百转千回中碎成了一地的琉璃，我站在风中把他们扫进心底最最阴暗的角落，再也没有关系，那样明眸皓齿的对别人微笑，灵魂喷薄，影子踟蹰，只剩坚强无处不在。我不怨恨你们，也不抱怨这个世界，你们的来去自有它的因果缘由，想累了，也便看淡了。 叶子住进了好久不见，还好，她学会了好多我喜欢的东西，喝的，吃的，只是貌似从你们离开以后我却再也不喜欢了，因为那些东西总让我想起你们在的那些美好的时光。七夕站在吧台里，身影修长的搅拌着果汁，手指在阳光的照耀下在白瓷的桌子上投下好看的阴影。11坐在靠窗的榻榻米上，读我今天写的文章，为我找出错别字。他偶尔会用手指捂住嘴巴轻轻的咳嗽，样子纤弱而慵懒，有时候发现他用过的纸巾或是手帕上有血迹，可是我什么也不敢说也不敢问，看看我多么的懦弱啊！这个时候我是不是应该陪在病重的你身边，照顾你，陪伴你呢？ 可是我一直都知道，你不想看我伤心难过，也不忍看我的眼泪，好吧，你看我伪装的多好啊，我在这么多人面前，笑的没心没肺，在你面前笑的春风得意，可是只有我自己知道，我的心在一滴滴的滴血，那些悲伤的血液慢慢的流到全身的每个角落，每根血管，每条神经都能感受那种撕心裂肺的疼痛，可是我能做什么呢？我只能假装我不知道一切。人们都说，聪明到知道一切的女子，就该知道伪装成一无所知的样子。 任何一件事情，只要心甘情愿，总能够变得简单，不会有任何复杂的借口和理由。所以我欢喜的把一切都简单化了，我自己屏蔽那些不美好的事情，只留下美好的，我的脑袋里装了一个橡皮擦，擦掉那些让我悲伤，难过的事情，于是一切都会幸福的，是这样吧？ 伤心总是难免的，但是我能做什么呢？谁可以告诉我呢？好吧，我想累了，也就不想了。叶子和我一起开咖啡店，我告诉她以后我再也不喝卡布奇诺了，再也不吃提拉米苏杯了，以后喝的咖啡就不要放糖了。叶子满脸诧异的看着我，似乎在问为什么，可是，对不起，叶子，我真的无力回答你。我累了，让我休息一下吧！ 如果我的脑袋是U盘，或是有什么一键恢复的功能，那么拜托你，帮我清除那些岁月吧！好的，坏的，统统删掉吧！如果不是认识了你们，我想我可以一个人很幸福的活下去的，喜欢一个人的生活，我喜欢一个人和朋友开开心心、打打闹闹，我喜欢一个人静静的入眠，我喜欢一个人呆在电脑面前滑动着鼠标。一个人其实很好，我一个人可以过得很快乐，我早已习惯一个人。可是你们为什么要出现呢？破坏了我一个人的生活，让我懂得了两个人的幸福，然后你们又集体消失，让我回去过一个人的日子，如果一开始我就不知道幸福的滋味，那么也就罢了，让我一个人安静的活着不好吗？ 当你体会到了幸福，再回去过一个人的寂寞时，那么这孤单寂寞便是加倍的蔓延在你的生活中了，痛哭没有用，心碎没有用，甚至努力的改变自己也没有用，你只能认命。渴望一场车祸把我脑袋撞失忆了，就像电视剧或是煽情小说中的情节，动不动就失忆了，动不动就忘情了，可是我觉得我去撞车，指不定只能在脑袋上弄个大包或是大坑，失忆什么的公主病貌似是不属于我这种神经质的女孩的，说不定人家司机师傅会把我当神经病抓起来的。 某天看到一句话：不曾哭过长夜的人，不足以语人生。可是我这个哭过了无数个慢慢长夜的人，貌似也没从人生里领悟出点什么大道理。依旧每天上课，浑浑噩噩的生活，做着自己并不喜欢的事情，看着千篇一律的风景，该走的都走了，不该走的也都消失不见了，生活反倒一下子清闲了起来，连哭的力气都没有了。 穿着闲散邋遢，抱着课本一个人在学校里逛荡，大部分的时间消耗在图书馆或咖啡店里，看一些无关痛痒的书籍，课本除了上课时间就很少碰了，我想着大概是心累了吧！做什么都失去了兴致，看着叶子在以前七夕常呆的位置忙来忙去，我仿佛看到了七夕的影子，依旧帅气潇洒，依旧风流倜傥，做食物的间歇会给我甜甜的微笑，嘴角上扬，有好看的弧度。罢了，罢了，怎么会又无端的想起她呢？ 三生桃花绘成扇，细雨落花人独看！南方小镇又进入了梅雨季节，看着窗外淅沥沥的小雨，那些总是飘着香气的桂花树真好看啊，那张你画了一半的扇子还留在我卧室的画架上呢！你还说等到下一个夏天我就可以带回北城去用了，这么好看的桃花扇一定很抢眼，我那时还笑着说你自恋狂，可是转眼之间就只剩下我自己而已。 思念真不是好东西啊，时间总会有一天把我对你们的思念耗尽的，不用什么失忆的桥段，也不用什么忘情水，绝情丹了，我已经认识到了自己的花心，我怎么会思念那么多人呢？男人，女人，我到底是什么动物啊？ 人生是一个车站，进来了出去了；昨天，是一道风景，看见了，模糊了；时间是一个过客，记住了，遗忘了；生活是一个漏斗，得到了，失去了；情谊是一桌宴席，热了，冷了；迷惘是一种态度，放纵了，收敛了；生命是一种坦然，也哭了，也笑了。 如果有一天我不用为爱情纠结了，不用为我不想做的事情浪费精力了，不用对那些一文不值的东西负责了，那么我的人生也就完美了。我会在一个温暖典雅的小镇开一家咖啡店，每天睡到自然醒，有本，有单反，偶尔写写小说，经常出去徒步旅行，拍下路边的风景和人群，我可以请叶子来帮我煮咖啡，如果她愿意的话，如若不成，那我就自己学好了，咖啡店里有小型别致的书架，上面摆上我喜欢的书籍，来店里喝东西的人可以免费读书，也许我会交一两个朋友，像是曾经的七夕，11，小悦，叶子，安宁，清儿我有那样一个遥远的梦想，等待着有一天我去实现。 当然如果你们愿意，可是随时来我的咖啡店坐坐，我会在旁边买个大房子，可以住下所有的朋友，曾经和周小悦，说过这个梦想，她也答应要和我一起生活，多年以后成为恬静有气质的老太太，可是亲爱的，我已经痛到再也不想去相信所谓的地久天长了。 突然我想放下一切去实现我的梦想，什么爱情，什么学业，什么家庭，我累了，再也不想为了这些无谓的事情浪费我的青春了