红颜枭雄 第24章

我时常感到难过，已经都20多岁了，可还在校园里孤独的徘徊，什么时候能不再孤独，看着婶婶家的弟弟已经结婚，可这个作哥哥的却……人生无语的寂寞，心如寒冰，什么时候我才能不让父母担心呢？ 晚上十二点钟，夜风还在吹着。 烦躁的我，看着窗外的路灯，睡不着。却不知道想些什幺。 我努力地使自己平静下来，希望可以很快的入眠，可惜南柯路远，周公难见；我看着天花板，心怅无限…… 黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明，人性的光明，光明的目标。 我的光明在哪里，如果让我选择，我愿意一直黑暗下去，有如一颗孤独的心；把自己永远沉湎于黑漆漆的孤枕边，任泪水在枕边徘徊，不要任何人来打扰我，在黑夜打扰一颗孤独的心，我也不用接触外界的纷纷浮华，那是无味的，让心更加疲惫。让自己一颗平静的心，冷眼旁听匆匆而逝的利来利往。 天下熙熙攘攘，我自静望，凡尘俗世的烟水茫茫，心亦孤海茫茫。 还是睡不着，洗澡去，在在一个人独处的宿舍，友人有的陪女朋友，有的则上网了，一个我迈着孤独的步子向着洗室走去。 我已经洗过一遍，再洗一次，说不定洗完了这次就会很累很累了，应该马上就可以睡着，我想着。 进入卫生间，我重复已经做过的事；用英语把今天的心情和自己身上发生的事情说一遍；我已经养成了这个习惯。自言自语，用心去说，用心去想，用心去梳理自己每一份零碎的心语，亦用心去感受人生，一个人的习惯。 后悔该怎幺说？regret？或许是。 偶尔想到这个词汇，我细细地念叨了好几遍，后悔…；于是我开始心痛，很多事情飘了上来，带着痛心与留恋，却都是在虚幻中摇曳，就像这六月里善变的天气一样，朝来细雨晚来风；把绵绵复绵绵的情绪洒向沧白的空气中；大把大把的水分子，在我转身的瞬间，凝集成雨，流放四溢。我后悔了。后悔想到后悔这个词。后悔是什幺？估计谁都有过后悔的经历，没有后悔药可以吃；那种感觉，就是回天无力。走过了，就是脚印。回头了，就是留恋。后悔了，就是痛惜。五我打断思绪，匆匆搽干了身体，回到床上躺下。我心静静的，也许是已经习惯了，我已经习惯在瞬间改变自己的思绪，这样可以使自己不受更多的伤。这是进化。否则，我早已经因为悲伤而不复存在了。窗外依旧灯火。四周静悄悄的，我也静悄悄的。我看了会窗帘，翻了个身，闭上眼睛。黑暗中，我已经看不见自己。心有了醉意，真的希望明天的我不再有什么孤独，也不再有什么后悔的了。 随时随地都爱听着歌，爱着听歌时思绪自由地想，没有其它什么干扰，只一个人静静地聆听，让属于联想的翅膀悄然飞翔。 午后的时候，总有些懒洋洋的迷茫，但很舒服，意识空洞，如此轻松。 一下子，忆起了昨夜的梦境，有了怅然。 2 那个梦，是关于故人。已经故去十年之多的同我一起长大的堂哥。 梦里的我拥着他的肩，摸着他的头发哭着叫他的名字。泪，勿自地流淌。身边还有许多家人，包括我先他一年去世的大妈，他的母亲。 是托梦了吧？今年的清明已经临近，该去看看他们了。 人们常说，如果梦到死去人的就是他活着的时候喜欢你。如此，倒也契合。小时候我跟堂哥很要好，他大我一岁，我们一起玩耍，一起上学，直到我去了另外的地方上学。之后每个假期、年、节我都必定要去看他。 但是后来的他开始不愉快的生活。长成青年的他喜欢了本家族的一个女孩儿，论辈份小我们一辈。老人们都不同意他们的事，最终不了了之。再又过了不久，我精明能干的大妈突发脑溢血去世了。过了一年，他同另一个女孩儿结了婚。 不幸好象也随之而来。这位堂嫂母亲早亡，许是无人调教的缘故，她有些好吃懒做，对待哥的情形也不周到。而哥是家里最小的一个，一直很受家人宠爱。而如今正当成人之时失去母亲，他受的打击很大，又得不到体贴、照顾，于是两人先是有小小的争吵，每每就听说堂嫂回了娘家。及至后来哥得了一种病，因为营养偏失，治了一年多才病愈。 直到，有一天，上午。有家人站在我的客厅里喊着我的名字说：XX没了！从楼上往下走的我不相信的说：没了去找啊！他上哪儿去了找不着了？直到我听见：XX让车撞了，没了！！！直到我看清了他的表情我才知道：有一片天塌下来了，他真的没了！紧接着我只知道大脑短暂的空白，然后，就是奔涌而下的泪水。 3 为他送行，我一共回家了三次。 第一天回家，我看到了他安静地躺在床上，有人在为他整理遗容，他没有一点外伤，然而这更为致命。那份心底的痛啊……第二天回去，走进院子，触目的长长的被单吊挂在屋前，那心疼的泪，霎那间漫过了白绿黄蓝的帐幔。第三天，人们将他抬了出来，在那个我不愿意看到的堂嫂的哭声中他就那样静静地、静静地躺在让他容身的棺木里，再也不用睁开眼睛为了尘世的纷扰奔波、辛劳。他英俊白晰的脸上没有一丝痛苦和忧伤，那样地淡淡地有着解脱的安祥。然后，人们将棺盖钉上，用了那么长的钢钉，紧紧地、紧紧地将我们分隔。就是这样。就这样走远。永不再回头。4后来，我听家人说他在出事前一天晚上在母亲的坟前哭了半晌。也许，我该释然吧？